Eu tenho tentado me respeitar, algo que neglicenciei por algum tempo. Eu faço crossfit há algum tempo e é algo que me faz bem. Ontem, ao sair da aula, eu estava me sentindo bem e retornei para casa com o pensamento de pegar os cães para passear. Eu me sinto bem passeando, sentindo o ar no meu resto e entrando em contato com o mundo. Já era noite e a noite está fresquinha do jeito que eu gosto. Mas a sensação de que eu seria capaz de fazer isso logo passou. Ao mesmo tempo que eu sabia que aquilo me faria bem, alguma coisa me impediu de ir em frente. Não sei nomear o sentimento ainda. Ansiedade, talvez? Não sei. Mas é algo que não consigo controlar e que me paralisa. Eu não gosto desse sentimento. Dessa falta de controle sobre mim mesma.
Hoje aconteceu algo parecido. Eu queria muito ir ao cross para o aulão de sábado. Ontem, ao sair da aula, falei para um colega que eu iria hoje. E realmente queria ir. Até fiz o checkin na aula. E então eu acordei e comecei a me sentir ansiosa. O motivo, hoje, é mais claro: a aula é em trio e envolve a barra fixa (essa questão da barra fixa quem reparou foi o Matheus). Eu fico ansiosa com aulas que envolvem atividades em grupo. Quando é em dupla eu fico tranquila, pois faço com o Matheus. Mas mais do que isso eu já fico nervosa. Eu sei que teriam várias pessoas conhecidas na aula e o Matheus inclusive sugeriu da gente falar com um amigo antes para já chegarmos com o trio montado, mas eu não me senti bem. Senti angústia e nervosismo. Eu já senti e me forcei a ir mesmo assim diversas vezes. Aos sábados as aulas sempre são em grupo. Mas hoje decidi respeitar o sentimento e escrever a respeito dele. Com relação à barra, os exercícios da aula de hoje envolvem se pendurar na barra fixa e só tem uma barra que possui a altura ideal pra mim. O problema é que ela possui a altura ideal para diversas outras pessoas e disputa por ela também me deixa nervosa, tanto que eu escolho as aulas mais vazias quando preciso usar ou a barra fixa ou o rack (depois explico). Mas sábado não tem pra onde correr: todas as aulas são lotadas.
Apesar de sentir que fiz o melhor para mim, o sentimento de culpa e fracasso está bem presente. Sinto que falhei ao não encarar a ansiedade e ir, ao mesmo tempo que penso que me forçar a encarar determinadas situações pode ter causado a crise intensa que tive. Não sei. Eu gosto da matemática porque ela é exata, e aqui são muitos questionamentos sem repostas.
Paro e respiro: um passo de cada vez.
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